Teevanille

16 novembre 2009

En cette fin d'année 2009 ......

A la veille de la fin de cette année 2009, j’aimerai tous vous remercier pour les E-mails que vous m’avez envoyé cette année.

 

Je remercie particulièrement celui qui m’a envoyé l’E-mail concernant la pisse de rat dans la colle des enveloppes. Depuis je colle mes enveloppes en employant une éponge.

 

Mes économies ont disparu comme de la neige sous le soleil, j’ai tout donné à la petite fille – que vous connaissez tous – qui pour la 3.147.812ème fois est mourante à l’hôpital.

 

Heureusement Bill Gates m’offrira ses 15.000 $ pour avoir participé à sa chaîne d’E-mails.

 

Ainsi que le vieil employé de banque Nigérien qui veux m’envoyer la moitié de sa fortune (150.000 à 700.000 $, moyennant le paiement de 200 $ et une copie de ma carte d’identité, parce qu’il porte le même prénom que moi et sinon il sera baisé par le fisc.

 

Grâce à vous 363.654 anges veillent sur ma pauvre âme.

 

Je vous remercie pour le fait que grâce à vous un souhait s’exhausse après l’avoir fait à condition d’envoyer dans les trois minutes un message à au moins sept autres.

 

Je ne bois plus de Coca puisqu’il dilue de la monnaie et en plus le tartre dans les WC.

 

Je ne vais plus jamais faire le plein sans emmener un ami, cela me rassure qu’un meurtrier en série ne se mette sur la banquette arrière de ma voiture.

 

Je n’accepte plus les petites dégustations dans les grands magasins, car ils pourraient contenir de la drogue, qui me pousserais à acheter n’importe quoi.

 

Je ne réponds plus à mes appels téléphoniques de peur que quelqu’un me fasse introduire #XXX#  et me fasse recevoir des factures avec des communications au Nigéria, Ouzbekistan, la Lune et Mars.

 

Si vous n’envoyez pas ce mail à 144.001 autres personnes dans les 10 minutes, un grand oiseau, sérieusement malade des intestins, s’abattra sur vous, ainsi que les 64.700 mouches de l’élevage de cochons dans les environs, attirés par le résultat de la maladie de l’oiseau.

 

Entre parenthèses, saviez-vous que des recherches par des psychologues Américains ont dévoilé que des personnes ayant un QI moyen et un manque de sexe tiennent la souris en main en lisant leur mails ?

 

Inutile de la retirer, c’est trop tard …….

 

Moi, je m’en fous.  Alors faîtes de même, rigolons..!!!

 

Reçu d'une amie dans un mail, j'ai beaucoup rit :)

23 septembre 2009

Reçue dans un mail

J'ai bien aimé cette photo reçue dans un mail :)

 

Clic sur l'image pour lire le texte en grand. J'ai bien rit , je ne joue pas au golf. Mdr.

12 avril 2009

Le golf

 

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

            

 

Un jour, il  rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini,  dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop    mauvaise ... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas  voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui suggère             :
- Emmène mon frère avec toi au golf et essaie une  dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au  terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee,  s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.

Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où ma balle est allée ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.             
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en souviens plus ...

10 janvier 2009

La différence entre hommes et femmes

14 décembre 2008

La pintade au whisky pour Noël

Recette de la pintade au whisky

* Etape 1 : Acheter une pintade d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la pintade au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la pinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Bon Noël à tousses

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07 avril 2008

Perles scolaires

Quand les profs corrigent ....

Quand les élèves n'apprennent pas leurs leçons, les professeurs se vengent... sur les bulletins.
Petit florilège des réflexions les plus acerbes... suivis de leurs propres perles !

- "Peut mieux faire. Ou peut-être pas."

- "A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne."

- "Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit."

- "Montrons nous donc un tantinet positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard."

- "L'exploit : même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe."

- " Des progrès, mais toujours nul."

- "Des efforts désespérés ont été constatés pour se rapprocher de la fenêtre."

- "En nette progression vers le zéro absolu."

- "Vient en touriste, mais sans connaître la langue."

- "Hiberne, probablement. "

Mais parfois...
Les professeurs, parfois eux même déconcertés par les copies qu'ils corrigent, commettent eux-mêmes quelques maladresses. Toujours pour le plaisir des zygomatiques !


- "La flute est un instrument à bec, un peu comme le canard."

- " Une interro surprise, pour moi, ça s'appelle comme ça parce qu'on ne sait jamais sur quelles horreurs on va tomber en les corrigeant".

-" Pas d'abrév. SVP."

- "J'ai peut-être moins de cheveux que vous au-dessus du crâne, mais j'ai plus de choses en-dessous !"

- "Qu'est-ce que j'ai écrit dans la marge ? Fais voir ? Ah oui : illisible ! "